Внимательный подход к Вашим тревогам!
Внимательный подход к Вашим тревогам!
тел: +7 (926) 081-68-94
dr.vichkapov@gmail.com
ежедневно, с 12.00 до 23.00

МИНИ-ФОРУМ для Ваших вопросов! Окно ВОПРОСА внизу странички!!!

 
Важно: дорогие друзья, не забывайте в сообщении сформулировать вопросы!
Я стараюсь контролировать форум ежедневно, ни одна Ваша проблема не остаётся без отзыва!
Помимо форума, о панических атаках можно почитать здесь

Комментарии посетителей:
02.12.2019 17:24 Игорь
Здравствуйте! Мне 37 лет. Тревожно- мнительный характер с детства. Панические атаки. Был у троих психотерапевтов , но проблема осталась( правда психотерапевт владеющий КПТ мне не попался). Можно ли самостоятельно справиться с неврозом, если он сидит в голове с юных лет? Спасибо.
03.12.2019 14:41 Игорь
Можно еще вопрос? У меня почти год сильная слабость в теле и особенно в ногах. Постоянная сонливость. Головные боли. Анализы в норме. Раньше мой невроз давал вегетативные симптомы, а сейчас сил нет на нормальную жизнь. Были у Вас в практике такие жалобы? Или искать другие причины?
03.12.2019 23:26 Вичкапов Артем Валерьевич
Здравствуйте, Игорь!
С неврозом можно справиться только самостоятельно, иначе никак. Например, медикаменты, даже самые современные на эту тему, помогают восстановить только равновесие, "расшатанное" значительным психологическим напряжением при неврозе. На причины и механизмы полностью это не действует, поэтому без личностных и жизненных изменений всё обычно возвращается. если пациент работает с психотерапевтом, то он тоже "справляется сам". Психотерапевт всего лишь помогает ему научиться, как это делать. Очень похоже на роль преподавателя иностранного языка. Должно измениться и по-новому примениться ваше мышление, и только своим трудом. А какова технология, какие создать условия, на что обращать внимание - да, без "преподавателя" с неврозами очень трудно разобраться, поскольку механизмы ещё менее очевидны. И подсознательно старательно прячутся от самого себя.
Невроз всегда "сидит в голове с юных лет". И да, если человек старается, у него получается. Объем работы большой, но это вполне возможно. Повторяю пример с иностранным языком. Не совсем похоже, но будете заниматься много и правильно - будет толк, несмотря на то, что родной язык у вас сидит в голове с юных лет. И то и это связано с устойчивыми механизмами мышления, и его связью с реальностью.
То, что вы описываете в качестве изменения самочувствия, в нашей практике это обычные психосоматические явления при тревожно-депрессивных неврозах, возможно и у вас так же. Искать другие причины или нет, вам сможет сказать только врач, который вас обследует. Ни вы, ни врач в интернет, который вас не консультировал, и не анализировал ваши "анализы", этого не сможете определить. если врач-терапевт не находит физических причин для симптомов, на которые вы жалуетесь, то он отправляет в врачу-психотерапевту. А пытаться самому играть роль врача-диагноста это тоже частая ошибка пациентов с тревожными неврозами. Если нет доверия тому терапевту, который вас проконсультировал, идите не в интернет, а к другому терапевту. Желаю вам успехов и здоровья!
02.12.2019 00:42 Алина
Я пыталась доказать себе, что это не так, но сомнения закралась, плюс я стала думать о себе, что я наверно сумасшедшая, если сама не знаю, люблю ли свою семью или лгу себе. Стало ещё хуже, ноги ватные, ощущение страха, отвращения, безнадежности, накатывало волна за волной. Потом отпустило, поговорила с мужем, ребёнком, убедилась, что очень люблю их. Однако позже опять появились эти сомнения и стало очень плохо на душе, и физически. Хуже не было, как мне кажется, даже от картинок причинения вреда любимым людям.
Скажите, пожалуйста, уважаемый Артём Валерьевич, как можно расшифровать то, что произошло сегодня, можете ли вы по этой информации определить, что мой невроз "озверел", потому что я пытаюсь преодолеть его, изменить свой выбор в пользу жизни и развития? Или я действительно нашла внутренний конфликт, и все эти годы в семье жила в обмане, что я их люблю? Или это очередное навязчивое сомнение? Спасибо, что имею возможность задать вам этот
02.12.2019 19:57 Алина
Спасибо за возможность задать этот вопрос.
02.12.2019 23:58 Вичкапов Артем Валерьевич
Пожалуйста, Алина!
Возможно, что как и у многих пациентов с навязчивыми сомнениями, вы неосознанно пытаетесь создавать дихотомии, незаслуживающие того. Которые уводят в сторону от полезных действий в вашей жизни, как и все симптомы неврозов. Вот вы озадачены: или-или-или. Но всё, что вы перечислили в качестве вариантов, работает одновременно. С чего вы взяли, что это разные механизмы. И с чего вы взяли, что это важно. Навязчивое мышление делает это при помощи когнитивных искажений, создавая суждения, по привычке основываясь на домыслах, психологических мифах, непроверенной информации и т.п. Это навязчивое сомнение, возникшее в ситуации обострения симптомов, которые являются обострением невроза, поскольку вы пытаетесь тревожить его основы ("внутренние конфликты"), пытаетесь лишить пищи зверя и он бунтует. Застревать на этом нет смысла, просто двигайтесь дальше. Иначе вы просто оправдываете себя из-за страха двигаться дальше и страха преодоления симптомов. Поскольку за этим всем находится страшная жизнь, какой-то своей частью пока непознанная вами.
Да, человек с детства боится потерять любовь близких, даже не понимая что это такое. И только уже будучи взрослым, но уже зависимым от близких, появляется возможность выйти из иллюзий и заново (или точнее впервые) пересмотреть осознанно свои цели, принцип и смысл своей жизни, и начать понимать что такое есть любовь на самом деле, или её отсутствие. По вашему сообщению нельзя определить ничего точно. Истинные механизмы не всегда даже удается определить четко за первые встречи психотерапевта с пациентом, но обычно за одну-две беседы все очевидно. Но не за сообщение на форуме, естественно. Нужно слишком много деталей, что говорить уже не вот такими общими фразами. В психоанализе предпочитают быть в этом процессе исследования "внутренних конфликтов" годами.
Да, вы двигаетесь в сторону самостоятельности, поэтому в некоторые моменты симптомы либо эмоциональные реакции могут быть, и это вполне нормально, то есть, объяснимо. И да, скорее всего всё это очередное навязчивое сомнение, принцип тот же самый. Проблема некоей "любви" к родным стала для вас важной, хотя это всего-лишь чувства внутри вас. А не человеческие качества, отношение к близким, человеческая культура, ответственность, жертвенность. Вероятно, пока вы не понимаете, что все люди без исключения живут в обмане, что любят, и это не является проблемой. В ваших суждениях звучит "нашла внутренний конфликт" так, как будто это очень важно, и вы вообще можете найти некий ключ, который откроет какую-то тайную дверь, и тут то всё и начнет меняться. Нет, с невроза ми и так понятно, что за дверь и что за ней. И можно не искать навязчиво внутренние конфликты, нужно просто начинать себя воспитывать в самостоятельную независимую личность и развивать свою жизнь. А внутренние конфликты при невроза всегда подобны и имеют механизм удержания за счет симптомов и эмоционально-поведенческих проблем с близкими своего зависимого существования. Потому что нет понимания: кто я, и зачем, и каким способом такой быть. Поэтому, да, нужно не забывать, что подобные шаги и проживания тяжелого сопротивления в виде приступов и т.п., легко может стать очередной навязчивостью. Суждениями, которые того не стоят времени и сил, затраченных на них. С обычной целью невротических симптомов - снова застрять на жизненно пути, получить якобы достойное оправдание, и продолжать оставаться зависимой. А на самом деле, это всего лишь временные неприятные последствия от тяжелых усилиях, как от тренировки. Надеюсь на ваши успехи, всего наилучшего!
03.12.2019 23:07 Алина
Здравствуйте, Артем Валерьевич! Спасибо за ответы и информацию. Очень благодарна вам за них. Хотелось бы уточнить, правильно ли я поняла из вашего ответа, что любовь к человеку это не чувство, а отношение, поступки, то что делаешь для него, забота и обязательства по отношению у нему, ответственность за свои действия ? Осознанное решение то есть. Вы написали: "всего лишь чувств внутри вас", выходит для взрослой самостоятельной личности важно, что он делает для людей, а не какие чувства он испытывает? Но ведь решение такое появляется на основе чувств, на основе "хочу"? Интеллекта не хватает понять : если это "хочу" куда то пропадёт ни с того ни с сего, то что потом делать с "надо"? И можно ли их "поженить", не обманываю себя при этом? Простите за обилие вопросов, хочется уточнить недопонятое, спасибо!
04.12.2019 00:00 Вичкапов Артем Валерьевич
Пожалуйста, Алина! Да, примерно это и имеется в виду. А можно ли "поженить хочу и надо", это и есть одна из задач психотерапии. Чтобы человек учился поступать не как должно, и не как хочу. Это не взрослые позиции. Взрослый человек, который живет в реальном мире, а не в выдуманных иллюзиях о мире, действует по принципу того, что ему полезно (надо). Хотя это и звучит цинично. Но учиться уметь прислушиваться к собственному "хочу", из которого рождается интерес, и отчасти руководствоваться моральными и культуральными рамками ("можно-нельзя"), он может. И учиться принимать решения исходя из того, "полезно ли мне это, или нет". Я понимаю, что вам хочется "уточнить недопонятое", но в таком формате я не могу донести то, на требуются минимум многие часы предметной беседы, домашних заданий, их анализа и переработки. И немного смысла писать ту общими фразами, вместо чего можно спокойно и внятно прочесть книги на эту тему, всё давно написано. Может вы решили что вы уникальны, и можете все разом осознать и измениться. Нет, люди тратят на это многие часы собеседований, горы литературы, многие разы новых способов общения с родными. Если вы "хотите" так как вы хотите, вы просто остаетесь ни с чем, внутри своих выдуманных сомнений, как и прежде.
Простых решений и истин нет, повторяю, их поиск это навязчивость. Если вам надо просто и за раз, то вот истины: никакой любви не существует, родственники это просто люди, связанные друг с другом семейно, и отличающиеся от чужих тем, что могут давать друг другу поддержку в течении жизни. А то, что вы ощущаете, это фантазии головного мозга на на тему "любви", которую вы представили в первые годы своей жизни. И то, что они куда-то деваются в периоды депрессий, это нормально. Вы пытаетесь примитивно рассматривать связь между людьми, найдя законы любви, которых нет. Так что, все несколько сложнее, чем вы описываете в своем "решение такое появляется на основе..". Но это вполне может освоить любой человек, заблудившийся в детском перфекционизме и зависимости. Имеет пользу только забота о себе и личное развитие. Читайте книги на эту тему, невозможно получить руководство к действию на такие сложные но вполне практические темы на форумах, к большому сожалению. Прочитайте хотя бы "Красную таблетку" Курпатова, для начала. Надеюсь, ответил на ваши вопросы, желаю успехов!
05.12.2019 12:15 Алина
Да, спасибо. Прочла консультации М.Бурно. Только хуже стало, там описана тревожная пациентка с навязчивыми сомнениями, так ей в итоге поставили шизофрению. У меня такие же навязчивые сомнения, признак шизофрении то есть. Боюсь этого диагноза теперь, сомневаюсь в себе, не доверяю, так как вдруг я шизофреник... Тем более , когда пытаюсь смириться с тем, что это так , то начинаю отрицать, быть такого не может говорю я себе, и сразу понимаю что это же признак шизофрении . Двойственность. Сомнения, не могу выбрать. Артем Валерьевич, что же это? Шизофрения или шизофобия?
05.12.2019 12:19 Алина
Я вот всегда считала, что у меня невроз и это противоречит тому, что у меня может возникнуть шизорасстройство, но у Бурно описан случай, когда поставили этот диагноз женщине с навязчивыми сомнениями и паническим расстройством 0
05.12.2019 15:36 Алина
Простите , что засорила тут пространство своими выдуманными страхами. Это было в пик атаки. Не отвечайте, пожалуйста, на вышеуказанный вопрос. Решила, что либо пойду к ПТ разобраться, что происходит. Либо начну наконец самостоятельно решать реально стоящие задачи в жизни. Есть сомнения сидеть дома или выйти на работу. И там и тут свои плюсы-минусы. Муж высказал свои предпочтения, но не давил. Я ему возражала, и он сказал примет любое мое решение, как я захочу. Я ему то так, то сяк, аргументы за и против высказываю. То есть колеблюсь, выходить ли на работу. Сбиваю с толку и его, наверное, своими сомнениями. Дома сидеть вроде как скучно, стыдно сидеть на шее (хотя муж не упрекает), и общения не хватает. А на работу вообще апатия, там тоже скучно бывает, да и ребенок часто болеет. А денег достаточно муж зарабатывает, но ещё неплохо было бы и мне что то принести в дом... Интересно только, когда вся семья в сборе, даже если и не заняты ничем, встречи с друзьями. Вне этого сижу на форумах , копаюсь в неврозах , в расстройствах всяких, дома бардак. Не знаю, что выбрать пока, оптимальный вариант. Но понимаю пора что то делать, решать, пробовать, не бояться неудач. Вам спасибо, Артем Валерьевич. Просто размышлять без собеседника мне трудно. С мужем не говорю, потому что понимаю, слишком много месяцев сомнений и никаких решений с моей стороны, то есть пустая болтовня. Подсказывает- я тут же упираюсь, молчит - я тоже молчу. Ему не понять, так как он человек на редкость здравомыслящий и не претендующий на право выбирать за меня. Я уважаю его за это. Такие мысли (дел пока ноль).
06.12.2019 00:13 Вичкапов Артем Валерьевич
Хорошо, Алина! Пожалуйста! Надеюсь, к мыслям прибавятся полезные планы и дела!
06.12.2019 12:26 Алина
0
07.12.2019 07:48 Марина
Артем Валерьевич, вы сами своей деятельнотью доказываете, что любовь есть!
02.12.2019 00:40 Алина
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в том, что происходит. Я живу с мужем и ребёнком. Не работаю, домохозяйка. У меня бывали панические атаки, которые чаще запускались от пугающих мыслей или контрастных. Бывали разные состояния, которые врачи со скорой называли всд. Читая ваш сайт я многое поняла о себе. Научилась справляться со своими состояниями путем переживания, терпения, не пытаясь избежать их. Сделала памятку, где написала, что невроз это мой выбор, и так я избегаю жизненных трудностей. Что отношение к жизни это тоже мой выбор. Сегодня я решила, что пора бы задуматься о смысле своей жизни, поставить цели, а после постепенно создать жизненный план, что я собираюсь делать по жизни. Сначала я определила, что смысл жизни в счастье, у каждого оно свое. Моё счастье это моя семья. Я живу ради них и ради себя. Даю любовь и поддержку, внимание, а они мне. Так я размышляла и рассуждала, вдруг мне в голову закралась такая мысль: а вдруг это неправда, я их не люблю, а лишь обманываю себя. И причиной моего невроза было именно это, что я выдаю желаемое за действительность. Мне стало очень плохо, я как потеряла смысл жизни или себя. Физически были ощущения, которые я раньше испытывала при контрастных навязчивостях.
02.12.2019 23:54 Вичкапов Артем Валерьевич
Здравствуйте, Алина!
Представляется, что для преодоления симптомов невроза вы стараетесь развиваться в верном направлении. Для глубокой фундаментальной переработки своей стрессовой системы не избежать такого этапа, где человек должен пересмотреть смысли и цели, мировосприятие и способы самооценки. Невроз это "горе от ума", и преодолеть его на хорошем уровне можно только ещё больше поумнев, еще больше открыв себя для себя и окружающее мироустройство. И плюс ещё все это применить в новое поведение, и привыкнуть к нему, что меняет обычно образ жизни и систему ценностей.
И вполне объяснимо, что двигаясь вперед за своим мышлением, вы натыкаетесь на жуткие для вас предположения, будучи не готовой с ними сжиться или переработать. Это неудивительно, поскольку если было бы иначе, не было бы невротического сопротивления, то есть симптомов.
29.11.2019 16:35 Эллина
Добрый вечер, Артем Валерьевич. Я не знаю находится ли мой вопрос в области Вашей компетенции, если нет, то простите заранее за беспокойство.
Мама стала употреблять спиртное. Как помочь, не становясь при этом созависимой? Есть ли какой то механизм или алгоритм действий, позволяющий и помощь маме и исключающий вариант развития, при котором я стану жить маминой лишь жизнью. Спасибо.
30.11.2019 23:46 Вичкапов Артем Валерьевич
Здравствуйте, Эллина!
Да, ваш вопрос не в моей узкой специализации, я смогу ответить только общими положениями, как я их понимаю, поскольку вообще подобные проблемы относятся к сфере психиатрии. Точнее, могу подсказать, в каком направлении вам действовать в плане самообразования по данной проблеме. Созависимым человек становится, если включается в психологический сценарий данной проблемы, как он разыгрывается в жизни человека. То есть, вы включаетесь в явные или скрытые манипуляции (транзакции), происходящие между вами, становитесь "Спасателем" или "Преследователем", или обоими сразу. Из-за страха за близкого мы бросаемся спасать человека, вмешиваемся, и здесь не избежать эмоционального ошибочного поведения, от которого нет проку. А чтобы не жить маминой жизнью, живите своей. Созависимый своим неврозом (не имея своей жизни), включается в чужую, ведь это кажется так очевидно и естественно в подобных проблемах. Мама должна решать свои проблемы, или не решать, это ее право. А вы - свои проблемы. Родные от посторонних отличаются тем, что приходят на помощь, если их просит об этом близкий человек. Но включение самостоятельно ("спасательство") это нарушение границ.
Но, вы можете почти без риска выражать свою позицию, предлагать помощь, но самой не выступать в роли спасателя, решая что человека "надо спасать". берете на себя такое право, которого у вас не может быть, в этом и ловушка. И человек так и не берет ответственность на себя за свое освобождение от проблемы самостоятельно. Почти всегда это обречено на провал. Излечиться от этой тяжелейшей проблемы человек может только сам. И зачастую с этим сделать извне ничего нельзя, как бы ни правы были близкие в своей критике. Причем, зависимому для этого требуются колоссальные психологические, поведенческие, и порой медицинские усилия. А ведь обычным является напротив отрицание человеком на длительном первичном этапе того, что это является проблемой. Включается оправдание, разыгрывается алкогольный невроз ,ведь это своего рода психосоматическое расстройство на фоне тревожно-депрессивного состояния, и алкоголь используется как псевдо-гедонистический инструмент, такой разрушительный антидепрессант. О базовой психологической модели таких проблем вы можете ознакомиться у Эрика Берна, например. В его известной книге "Игры, в которые играют люди", ставшей классикой, описан сценарий поведения "Алкоголик", причем самое главное в нем - остальные участники. Ваша задача - выйти из "игры". Не из взаимодействия, а из автоматического сценария.
Естественно, ответить на ваш вопрос "как?" я здесь не смогу, это не объем одного сообщения, еще и не зная деталей. Тонкости взаимодействия с каждой индивидуальной проблемой это отдельный вопрос. Но я уверен, что понимание без иллюзий того, что происходит, и кому и зачем это нужно, является залогом успеха. Вы вполне можете потратить время и средства на встречу с психотерапевтом, для того, чтобы уже предметно обсудить поведение с мамой, и это будет уже реально полезно. Это имеет конкретные ответы/советы, если есть конкретные детали. А простых стандартных ответов по поводу этой, одной из самых тяжелых проблем в жизни людей не существует, к большому сожалению. Ощущение того, что простые решения есть, это тоже ошибка включенных в проблему близких, и это только усугубляет положение вещей. Желаю вам удачи и терпения!
01.12.2019 10:09 Эллина
Благодарю Вас за исчерпывающий ответ, Артем Валерьевич!
01.12.2019 10:14 Эллина
Желаю Вам успехов и всего самого доброго!
02.12.2019 00:46 Вичкапов Артем Валерьевич
Пожалуйста, Эллина! Спасибо за пожелания!
28.11.2019 20:53 Татьяна
Артем Валерьевич, добрый день! Скажите пожалуйста по Вашему опыту - я в интернете наткнулась на ужасную новость, что молодая девушка выпрыгнула в окно с двумя детьми и все погибли. Было написано, что по словам соседей девушка и семья были абсолютно нормальные - состоятельные, здоровые, счастливые и хорошие. Но девушка после родов страдала послеродовой депрессией. Как вы считаете может ли послеродовая депрессия вызвать такие последствия? Или обычно такие суициды следствие более тяжелых психиатрических заболеваний? У меня была легкая послеродовая депрессия и я зочу второго ребенка и теперь боюсь.
29.11.2019 00:26 Вичкапов Артем Валерьевич
Здравствуйте, Татьяна!
Если вы переживаете именно о себе, то проконсультируйтесь со своим врачом-психотерапевтом, и он без труда ответит на ваш вопрос, но касательно только вас. В интернете искать ответ на вопрос о себе бесполезно в подобных переживаниях, поскольку вас здесь никто не видел, не консультировал и не знает. Информация о том, что у вас была "легкая послеродовая депрессия" не несет полезной информации для выводов, к сожалению. Тем более что диагноз ПРД ставится как попало, на мой взгляд, и не только в нашей стране. Чаще всего это просто короткий этапный (адаптационный) невроз новой части жизни у истощенной физически роженицы. Но у некоторых людей же есть психические эндогенные заболевания. За последние десятилетия родилось несколько миллиардов людей. Много вы слышали подобного этой новости? Подумайте, стоит ли вообще об этом событии помнить больше минуты. Самолеты тоже падают, и тоже так редко, что этого можно не знать. В общем, этот вопрос пока не изучен полноценно, он более глубок, но диагнозы медики вынуждены использовать, ведь лечить нужно. Потому что послеродовая депрессия это не какое-то одно отдельное определенное заболевание, а просто синдром, который бывает после родов. Он бывает разнообразный, с разным степенью вменяемости и самоконтроля, с разными причинами, это естественно индивидуально. И то, что сказано страдала послеродовой депрессией, нельзя считать причиной, даже если об этом сказали в новостях. Вы должны понимать, как строится медийное инфополе в наше время. Иначе вы просто культивируете свои фобии и закрепляете невроз. Вместо того, чтобы избавляться от когнитивных искажений. "В цене" сейчас - громкие заголовки, привлекающие внимание. И всё это делается крайне цинично. Правда, достоверность, как и ваше психологическое равновесие, никого из редакторов новостных колонок не волнует. Предшествовать такому суицидальному развитию событий как правило должно уже наличие вялотекущего или острого психического расстройства, что специалист тоже вполне может определить. Общего же ответа на ваш вопрос не существует. Да, суицидальные поступки, не говоря уже о расширенном суициде, как в напугавшей вас новости, на это способен человек с психотическим состоянием. Естественно, при легкой депрессии такого быть не может. Здоровья вам и удачи!
Ваше имя:
*
E-mail:
*
Реплика:
*
:D :? 8) :cry: :shock: :evil: :lol: :x :mrgreen: :P :oops: :roll: :( :) :o :twisted: :wink:
Введите символы с изображения:
*
captcha  
  
27.11.2019 15:14 Николай
Добрый день, Артем Валерьевич. У меня следующая проблема. Я тревожно-мнительный с самого детства, а также у меня давно уже есть тревожно-невротическое расстройство. Оно то стихает, то обостряется. Когда нет стрессов, могу жить нормально, когда много стрессов оьостряется. Мучает одна проблема. Приведу пример: был конфликт с товарищем и он ляпнул мне неуместные вещи, я растерялся и ничего не ответил, а потом когда осознал, я решил что это очень унизительно и чувствовал себя слабым и униженным. Появлялось злость. Но уже было поздно. И я зациклился на этом, как будто я какой-то опозоренный и униженный, так как не ответил ему как следует. И застрял в этом. На фоне этих мысле были депрессивные состояния и тд. Долго крутил это и не мог отпустить. Длилось месяца 2. Вчера на одной вечеринке один товарищ разговаривал со мной не совсем уважительно, он был намного старше и другом моего старшего брата. Из уважения я не стал грубить и тд. А потом, когда пришел домой опять загрузился, что не заткнул ему рот. И начались мысли - вот он теперь не будет меня уважать, обращается как с терпилой, что люди подумали, зачем я ему хто позволил. И опять застрял в этом, прокручиваю, жалею , что жестко не ответил ему и тд. Появляются депрессивные состояния, я прям страдаю из-за таких ситуаций , которые задевают мое чувство собственного достоинства. Только у одних унижением считается плюнуть в лицо, а у меня даже некоторые мелочи, типа как поздороваться не совсем уважительно и тд. уже могут загрузить меня в мысли, надо ли было ему предъявить и тд. И когда даже мне говорят не обращай внимания, ничего унизительного не было, я все равно гружусь об этом и прокручиваю в голове, считая что это позор и надо было ответить. И всегда когда я не ответил как следует я потом мучаюсь очень долго и считаю что это очень унизительно. Почему некоторые могут отпускать ситуацию по типу (ну и хрен с ним, в следующий раз врежу ему по морде) а я зацикливаюсь и страдаю, злюсь и тд. И не могу отпустить? Это моя мнительность или это уже симптом невроза, который надо лечить?
28.11.2019 23:00 Вичкапов Артем Валерьевич
Здравствуйте, Николай!
Некоторые, которые "отпускают" подобные ситуации, умеют это делать. То есть, как и всем навыкам, которыми владеет человек, он когда-то обучается. Даже если и неосознанно, вырастая в такой среде, и пробуя этот опыт на сотнях и тысячах повторений и вариаций. Вы считаете, как вы и написали, что это позор, и надо было ответить. Те, кто отпускает, считает иначе. Отпустить можно только то, что не имеет ценности. Для вас она есть, хотя и катастрофизация является когнитивным искажением. То есть, ценность проблемы логически обоснована в вашей логической системе, но там есть "когнитивные ошибки", как и всегда с негативными стрессовыми реакциями, какими бы они ни были. Вы и сами считаете, что так реагировать не следует, значит цена вопроса в момент острой реакции преувеличена. Из-за этого же обстоятельства в момент конфликта вы теряетесь, как будто происходит нечто сверхординарное. У любой реакции человека когнитивная (обоснованная какой-то логикой) структура. Тот, кто реагирует иначе - относится иначе. Чтобы вам не "грузиться" нужно учиться не грузиться. Логика (мышление) довольно часто у людей автоматические, поскольку определенный стереотип закреплен многочисленными повторениями. А другой, полезный стереотип - не обоснован логически и не отрепетирован. Получается, вы это плохо умеете (обесценивать и сразу реагировать полезным для вас образом), или не умеете, то есть нет опыта, не научились. Чтобы уметь нужна теория и практика, или хотя бы практика.
Для этого и существует когнитивно-поведенческая терапия, и вы можете начать терпеливо заниматься, то есть перевоспитывать свои стрессовые реакции. И в эмоциональном переживании, и в поведении. Люди, если занимаются, могут выучить и иностранный язык, и уверенность в себе. Но это тоже, трудный и объемный навык. Никакого волшебного ответа и совета на ваш вопрос не существует. Всё сложнее и дольше, так же, как учить иностранные языки, учить и применять. Снова учить и снова применять. Все возможно, но это требует работы, никакого волевого усилия не существует, чтобы изменить мышление. А реакции тревоги основаны на глубоком и объемном неправильном мышлении с преувеличением любых неконтролируемых ситуаций.
Непонятно, почему вы используете дихотомическое мышление "это или мнительность, или симптом невроза". Нет, это и то, и это. Дихотомия в суждениях это тоже обычно следствие когнитивных ошибок, построенных на неправильных убеждениях, не соответствующих действительности. Мнительность же - это и есть симптом невроза. Некоторые считают "невроз" это тогда, когда уже есть симптомы - панические атаки, навязчивые мысли и ли страхи, психосоматика, неконтролируемые истерические реакции и прочее. Нет, невроз начинается задолго до симптомов. И может оставаться долго после них. Это причина, механизм невроза. Неправильная и вредная способность взаимодействия человека с жизненными проблемами.
Конечно, мнительность неправильно считать проявлением болезни, но это и есть основной механизм невротических расстройств - неумение рационально реагировать на проблемы. И может быть применить к этому "надо лечить" неверно, но "нужно преодолевать и учиться другому мышлению" вместо мнительности (тревожного мышления), это да. Всего доброго!